31.12.07
22.12.07
19.12.07
estupideses nhunianas (bis)
Dice un amigo mío, que todo forma parte de mi espontaneidad, que se río con mi entrada anterior de esta sección, porque sabe a ciencia cierta de que son verdad.
Toda esa "rara lectura" que a veces tengo, me viene de más chiquitita de lo que creía, porque este amigo, me contó que se acordó de una vez que estábamos en clase, en la primaria, y estábamos viendo los cortes de carne, que en vez de leer bola de lomo, leí "bola de goma".
UFA!!! NO ME ACUERDO!!!! Jajajajajajaja pero me creo completamente de que haya dicho algo así. Jajajaja
disparates 7 (explanation)
recolecte estas respuestas que fueron dadas por estudiantes a un profesor que a su vez se encargo de recolectarlas...seguro tengo alguna de las mias por ahi, en algun examen y la panzada de risas que se habrán dado algún que otro profesor. Jejeje.
disparates 6
ZOOLOGÍA
LOS ANFIBIOS
-Son vertebrados que pueden vivir indistintamente en la tierra y en el cielo.
-Los anfibios respiran por los pies.
ESCRIBE EL NOMBRE DE UN ANIMAL DOMÉSTICO
El hombre
RELIGIÓN
¿QUÉ ES ORAR?
-Orar es hablar con Dios para impedirle toda clase de bienes.
¿CUÁNDO NOS HACEMOS HIJOS DE DIOS?
-Cualquier día de éstos.
¿QUÉ ES LA SANTÍSIMA TRINIDAD?
-Un problema difícil de resolver.
CLASES DE PECADOS
-El barbo, la trucha y el salmón.
¿QUÉ SUCEDIÓ EL DIA DE PENTECOSTÉS?
-Que se escuchó un ruido y se le encendió a los discípulos como una bombilla en la cabeza.
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LOS ANFIBIOS
-Son vertebrados que pueden vivir indistintamente en la tierra y en el cielo.
-Los anfibios respiran por los pies.
ESCRIBE EL NOMBRE DE UN ANIMAL DOMÉSTICO
El hombre
RELIGIÓN
¿QUÉ ES ORAR?
-Orar es hablar con Dios para impedirle toda clase de bienes.
¿CUÁNDO NOS HACEMOS HIJOS DE DIOS?
-Cualquier día de éstos.
¿QUÉ ES LA SANTÍSIMA TRINIDAD?
-Un problema difícil de resolver.
CLASES DE PECADOS
-El barbo, la trucha y el salmón.
¿QUÉ SUCEDIÓ EL DIA DE PENTECOSTÉS?
-Que se escuchó un ruido y se le encendió a los discípulos como una bombilla en la cabeza.
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disparates 5
EL REINADO DE ALFONSO XIII, ESPAÑA DESDE 1902 HASTA 1931
Alfonso XIII no pudo mantener el turno de partidos de Canovas porque el primo de Rivera dio un golpe al Estado y le entregó el Gobierno.
EL CONFLICTO ÁRABE-ISRAELÍ
El conflicto se caracterizo por la fiesta del Yon Kippur.
LA REVOLUCIÓN ISLÁMICA EN IRÁN
Fue la revolución salámica de Nicaragua.
MASCULINO DE OCA
Parchís.
REDACCIÓN SOBRE EL ÁRBOL.
Los árboles que más me gustan son los árboles brutales.
SOBRE EL OCIO
El osio es para toda aquella persona, animal o planta que trabaja. Ejemplo: el árbol echa sus frutos, pero el período que va desde una época de echa a la otra echada se está en osio.
SOBRE LA LECHE
-En mi casa la que bebemos es destetada, para no engordar mi madre y mi hermana.
-La que más usamos es una desacreditada, aunque yo no bebo mucha todos los días.
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Alfonso XIII no pudo mantener el turno de partidos de Canovas porque el primo de Rivera dio un golpe al Estado y le entregó el Gobierno.
EL CONFLICTO ÁRABE-ISRAELÍ
El conflicto se caracterizo por la fiesta del Yon Kippur.
LA REVOLUCIÓN ISLÁMICA EN IRÁN
Fue la revolución salámica de Nicaragua.
MASCULINO DE OCA
Parchís.
REDACCIÓN SOBRE EL ÁRBOL.
Los árboles que más me gustan son los árboles brutales.
SOBRE EL OCIO
El osio es para toda aquella persona, animal o planta que trabaja. Ejemplo: el árbol echa sus frutos, pero el período que va desde una época de echa a la otra echada se está en osio.
SOBRE LA LECHE
-En mi casa la que bebemos es destetada, para no engordar mi madre y mi hermana.
-La que más usamos es una desacreditada, aunque yo no bebo mucha todos los días.
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disparates 4
LA REFORMA PROTESTANTE. LUTERO Y SU DOCTRINA.
-Lutero comenzó a predicar porque le quitaron su puesto de trabajo.
-De los siete sacramentos sólo dos son verdaderos: la Biblia y la eucaristía.
EL IMPERIO OTOMANO
-Los Turcos querían controlar el mediterráneo, pero su idea fracaso totalmente al ver que, por un lado, estaban los franceses con una gran guerrillería y, por otro, estaba Bolivia. Es decir, que por un lado estaban los franceses con una gran tropa y por otro lado, estaban también los ingleses, es decir Inglaterra, y también estaba Bolivia. Luego no podían hacer nada porque en contra suya estaban, ni más ni menos, que los franceses (Francia), los ingleses (Inglaterra) y Bolivia.
EL REINADO DE FELIPE III
-Durante el reinado de Felipe III hubo mucha corrupción, pues la gente vendía su trabajo y luego se apuntaba al paro para ganar más.
NAPOLEÓN: CAMPAÑAS CONTINENTALES
-En Rusia, Napoleón paso frío, aunque menos que sus soldados, que se quedaron helados.
EL DESARROLLO DE LA PRIMERA GUERRA MUNDIAL
-Lutero comenzó a predicar porque le quitaron su puesto de trabajo.
-De los siete sacramentos sólo dos son verdaderos: la Biblia y la eucaristía.
EL IMPERIO OTOMANO
-Los Turcos querían controlar el mediterráneo, pero su idea fracaso totalmente al ver que, por un lado, estaban los franceses con una gran guerrillería y, por otro, estaba Bolivia. Es decir, que por un lado estaban los franceses con una gran tropa y por otro lado, estaban también los ingleses, es decir Inglaterra, y también estaba Bolivia. Luego no podían hacer nada porque en contra suya estaban, ni más ni menos, que los franceses (Francia), los ingleses (Inglaterra) y Bolivia.
EL REINADO DE FELIPE III
-Durante el reinado de Felipe III hubo mucha corrupción, pues la gente vendía su trabajo y luego se apuntaba al paro para ganar más.
NAPOLEÓN: CAMPAÑAS CONTINENTALES
-En Rusia, Napoleón paso frío, aunque menos que sus soldados, que se quedaron helados.
EL DESARROLLO DE LA PRIMERA GUERRA MUNDIAL
La guerra mundial primera fue muy favorable e importante para España porque como los países estaban en guerra y España no, pues así pudieron venir muchos turistas a tomar el sol.
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disparates 3
LA CULTURA GRIEGA
-La cultura griega floreció tanto porque llovió mucho por aquel entonces.
LA RELIGIÓN MUSULMANA
El libro donde se recogen las enseñanzas de Mahoma se llama:
-...el isla o corán.
-...el Liber Munsum.
-...el Islam, el libro sagrado del Corán.
-...Libro Musmorum.
-...El Corán que está en la Biblia.
RENACIMIENTO Y HUMANISMO. DEFINICIONES
-Humanismo es el conjunto inicial de los comunistas.
-El Humanista creía que el hombre era el centro de las precauciones.
CAMBIOS RELIGIOSOS DURANTE EL RENACIMIENTO
-Que Europa quedó dividida en dos grupos anatómicos distintos al no aceptar Lutero la emisión que le había recomendado el papa pío.
EL RENACIMIENTO ARTÍSTICO
Miguel Ángel, en arquitectura, pintó las estatuas de la Capilla Sixtina del Vaticano y en pintura decoró las estatuas como la de David.
LAS GRANDES EXPLORACIONES GEOGRÁFICAS
CAUSAS IDEOLÓGICAS
-Los hombres renacentistas eran emprendedores de lo desconocido y así descubrieron el Libro de las maravillas de Manco Polo.
LA EMPRESA DESCUBRIDORA DE PORTUGAL
-Vasco de Gama consiguió llegar al punto de donde partió.
EL DESCUBRIMIENTO DE AMÉRICA
-El descubrimiento de América tuvo una rara importancia mínima.
-Colón concibió el proyecto de salir y luego llegar.
EL REPARTO DE ULTRAMAR
-Según el tratado de Tordesillas, los Reyes Católicos echaban a los portugueses 160º p´allá.
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-La cultura griega floreció tanto porque llovió mucho por aquel entonces.
LA RELIGIÓN MUSULMANA
El libro donde se recogen las enseñanzas de Mahoma se llama:
-...el isla o corán.
-...el Liber Munsum.
-...el Islam, el libro sagrado del Corán.
-...Libro Musmorum.
-...El Corán que está en la Biblia.
RENACIMIENTO Y HUMANISMO. DEFINICIONES
-Humanismo es el conjunto inicial de los comunistas.
-El Humanista creía que el hombre era el centro de las precauciones.
CAMBIOS RELIGIOSOS DURANTE EL RENACIMIENTO
-Que Europa quedó dividida en dos grupos anatómicos distintos al no aceptar Lutero la emisión que le había recomendado el papa pío.
EL RENACIMIENTO ARTÍSTICO
Miguel Ángel, en arquitectura, pintó las estatuas de la Capilla Sixtina del Vaticano y en pintura decoró las estatuas como la de David.
LAS GRANDES EXPLORACIONES GEOGRÁFICAS
CAUSAS IDEOLÓGICAS
-Los hombres renacentistas eran emprendedores de lo desconocido y así descubrieron el Libro de las maravillas de Manco Polo.
LA EMPRESA DESCUBRIDORA DE PORTUGAL
-Vasco de Gama consiguió llegar al punto de donde partió.
EL DESCUBRIMIENTO DE AMÉRICA
-El descubrimiento de América tuvo una rara importancia mínima.
-Colón concibió el proyecto de salir y luego llegar.
EL REPARTO DE ULTRAMAR
-Según el tratado de Tordesillas, los Reyes Católicos echaban a los portugueses 160º p´allá.
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disparates 2
LOS TERREMOTOS
-Son problemas internos que tiene la Tierra.
-Son producciones que se hacen cuando el volcán entra en erección.
CONCEPTOS DEMOGRÁFICOS: DENSIDAD DE POBLACIÓN
-Todas las personas que caben en un pueblo.
CONCEPTOS DEMOGRÁFICOS: CRECIMIENTO VEGETATIVO
-Yo digo que crecimiento vegetativo es que una persona crece gracias a los vegetales.
-Lo que crecen los vegetales en un año es el crecimiento vegetativo.
-El crecimiento de los vegetales por cada 1000 habitantes.
EL PALEOLITICO
-Los hombres prehistóricos vivían a base de las multinacionales.
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-Son problemas internos que tiene la Tierra.
-Son producciones que se hacen cuando el volcán entra en erección.
CONCEPTOS DEMOGRÁFICOS: DENSIDAD DE POBLACIÓN
-Todas las personas que caben en un pueblo.
CONCEPTOS DEMOGRÁFICOS: CRECIMIENTO VEGETATIVO
-Yo digo que crecimiento vegetativo es que una persona crece gracias a los vegetales.
-Lo que crecen los vegetales en un año es el crecimiento vegetativo.
-El crecimiento de los vegetales por cada 1000 habitantes.
EL PALEOLITICO
-Los hombres prehistóricos vivían a base de las multinacionales.
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disparates 1
LA EVOLUCION DE LA POBLACIÓN EUROPEA
El crecimiento vegetativo europeo es muy mediano, debido a la baja paternidad y a la alta maternidad.
¿POR QUÉ LA DISTRIBUCIÓN DE LA POBLACIÓN EUROPEA ES TAN DESIGUAL?
La población europea está igualmente repartida que en otros países. Tiene 270 millones de habitantes por metro cuadrado.
EL ORIGEN DEL ISLAM: MAHOMA
-Predicó el Islam y lo inventó.
-Mahoma también era cristiano, aunque no creía en Ala.
-Para ganarse la vida, Mahoma se dedico a camello
EL IMPERIO ESPAÑOL EN AMÉRICA.
LA CONQUISTA DE MÉXICO
-Moctezuma era un emperador de Atenas.
-El imperio Azteca estaba en México, a mano izquierda, camino de Cuba.
LA REVOLUCION INDUSTRIAL. LA REVOLUCIÓN AGRÍCOLA
-Se empezaron a usar máquinas para facilitar el cultivo de mano de obra.
LOS ORÍGENES DE LA PRIMERA GUERRA MUNDIAL
El asesinato se produjo en Sarajevo (Bosnia), donde falleció el cadáver del archiduque F.F.. Después estalló la guerra entre los países beligerantes y los aliados.
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15.12.07
MEMORIAS de una PACIENTE en Urgencias
Este es mi bracito, mejor dicho mi codito cuando me lo partí, asi tal cual me quedo , esta remarcadito (parece que estoy un poco taradita con tanto disminutivito ja!) donde deberia "estar unido".
La cuestión, es que estaba esperando que me atendieran y obviamente no podía más del dolor.
Apenas llegue, me hicieron la radiografía, pero luego al tener que pasar al médico...decían que yo no tenía nada, porque no encontraban nada con mi nombre ni nada.
Hablar me costaba horrores, porque estaba lidiando con el dolor y con no acordarme inhumanamente de la madre de nadie.
El error fue de ellos, porque termine apareciendo largo rato después, pero no existía por qué a alguien se le había ido el dedito con las sssssss y pusieron mi nombre original (no el que quiero, ni como firmo jajajaja) VANESSSSSA. Y claro con tantas letritas de más no existía. Me dijeron que yo debería haberlo sabido!!!!. ¡¿¡¿!?!?!? Por que era mi nombre ¡¿¡¿!?!?!?
MEMORIAS DE UN MEDICO DE URGENCIAS (PARCHIS JAJAJA chiste imbecil)
Otro verdadero problema de la asistencia sanitaria viene dado porque, desde tiempos inmemoriales, los médicos nos hemos caracterizado por escribir haciendo uso de una letra endiablada que solamente son capaces de descifrar lo más avezados boticarios.
Acudió una señora mayor a Urgencias contando un abigarrado cuadro de molestias abdominales y estreñimiento. Fue valorada por la residente de turno, quien, tras realizarle toda clase de pruebas, no encontró nada de particular, salvo el citado estreñimiento que, en parte, venía dado por los malos hábitos alimenticios de la buena mujer. Así es que le aconsejo, y dejó reflejado en el informe de alta, que todos los días tomara una o dos piezas de fruta.
Hasta ahí todo hubiera ido bien, de no ser porque dos días más tarde la buena señora se presentó de nuevo en el Servicio de Urgencias. Al ser atendida por la residente que ese día estaba de guardia le contó:
-Mire, señorita, yo he intentado seguir a rajatabla lo que me indicó su compañera, la que me atendió el otro día. Pero, por más voluntad que pongo, me siento incapaz de hacerlo, porque del estreñimiento que padecía he pasado a tener una diarrea que me está dejando hecha unos zorros y eso ¡que ni mucho menos soy capaz de comerme las ciento dos piezas de fruta que me mandó la doctora!- Se quejó la paciente con toda la amargura reflejada en el rostro, al tiempo que tendía el informe que le habían dado la víspera en el que la residente había escrito para abreviar “TOMARÁ 1 O 2 PIEZAS DE FRUTA CADA DÍA “.Ni que decir tiene que la nueva residente dejó muy clarito que tomara “una o dos” piezas al día, evitando la numeración árabe de su compañera que fue la que generó toda la catástrofe evacuatoria de la pobre paciente.
Acudió una señora mayor a Urgencias contando un abigarrado cuadro de molestias abdominales y estreñimiento. Fue valorada por la residente de turno, quien, tras realizarle toda clase de pruebas, no encontró nada de particular, salvo el citado estreñimiento que, en parte, venía dado por los malos hábitos alimenticios de la buena mujer. Así es que le aconsejo, y dejó reflejado en el informe de alta, que todos los días tomara una o dos piezas de fruta.
Hasta ahí todo hubiera ido bien, de no ser porque dos días más tarde la buena señora se presentó de nuevo en el Servicio de Urgencias. Al ser atendida por la residente que ese día estaba de guardia le contó:
-Mire, señorita, yo he intentado seguir a rajatabla lo que me indicó su compañera, la que me atendió el otro día. Pero, por más voluntad que pongo, me siento incapaz de hacerlo, porque del estreñimiento que padecía he pasado a tener una diarrea que me está dejando hecha unos zorros y eso ¡que ni mucho menos soy capaz de comerme las ciento dos piezas de fruta que me mandó la doctora!- Se quejó la paciente con toda la amargura reflejada en el rostro, al tiempo que tendía el informe que le habían dado la víspera en el que la residente había escrito para abreviar “TOMARÁ 1 O 2 PIEZAS DE FRUTA CADA DÍA “.Ni que decir tiene que la nueva residente dejó muy clarito que tomara “una o dos” piezas al día, evitando la numeración árabe de su compañera que fue la que generó toda la catástrofe evacuatoria de la pobre paciente.
La siguiente entrada esta sacada del libro MEMORIAS DE UN MÉDICO DE URGENCIAS. DR. LUIS JIMÉNEZ DE DIEGO, JEFE DEL SERVICIO DE URGENCIAS EN EL HOSPITAL CLÍNICO DE MADRID.
MEMORIA DE UN MEDICO DE URGENCIAS (CUATRIS)
Este fue el caso de aquel paciente que acudió al Servicio de Urgencias con una molesta erupción en la piel. Fue visto por el dermatólogo de guardia que pronto asoció su padecimiento al uso de unos polvos de talco especiales (talquistina) que venía usando el enfermo. En el colmo del preciosismo del dermatólogo elaboró un informe que dictó a la secretaria en estos términos: ”Fuerte sensibilidad a la talquistina.” Lo malo es que la administrativa encargada de la trascripción, no está claro si por padecer cierta dureza de oído o, simplemente, porque se hallaba vagando por la luna de Valencia, lo cierto es que trascribió literalmente: “Cuadro de fuerte sensibilidad a una tal Cristina.”
La siguiente entrada esta sacada del libro MEMORIAS DE UN MÉDICO DE URGENCIAS. DR. LUIS JIMÉNEZ DE DIEGO, JEFE DEL SERVICIO DE URGENCIAS EN EL HOSPITAL CLÍNICO DE MADRID.
MEMORIAS DE UN MÉDICO DE URGENCIAS (TRIS)
El problema de aquella señora de la que ahora nos ocupamos vino provocado porque era muy redicha y se creía dotada de cierta habilidad para manejar la diabólica terminología médica. Cuando le estaban realizando la historia clínica de rigor, el residente preguntó si conservaba aún la menstruación. La buena mujer le respondió con toda contundencia el siguiente elaborado discurso que, a mi gusto, no tiene el menor desperdicio.-No, doctor, ya he cumplido los cuarenta y nueve años. Desde hace dos años atrás no me viene la ”demostración”. Como también tengo muchos sofocos y palpitaciones, dada mi edad, pienso que debo estar en plena ”mesopotamia”, como le esta pasando a mi cuñada Elvira y a mi amiga Angelita, porque somos de la misma quinta. Todas tienen los mismitos síntomas que yo. Por cierto, que les han recetado unos parches para que se los peguen al pecho y me han dicho que se les están cayendo la mar de bien.
La siguiente entrada esta sacada del libro MEMORIAS DE UN MÉDICO DE URGENCIAS. DR. LUIS JIMÉNEZ DE DIEGO, JEFE DEL SERVICIO DE URGENCIAS EN EL HOSPITAL CLÍNICO DE MADRID.
MEMORIAS DE UN MÉDICO DE URGENCIAS (BIS)
Cierto día llego al Servicio de Urgencias de la residencia sanitaria del lugar un ciudadano quejándose de haberse atragantado durante la comida con un maléfico hueso de pollo que decía tener aún atascado en las "tragaderas". Es decir; parecía sufrir lo que nosotros llamamos –para abreviar- un "cuerpo extraño en el aparato digestivo".
Se le realizaron unas pruebas y se recomendó al paciente que esperara en la sala de acompañantes a que se obtuvieran los resultados de las pruebas solicitadas.
Al cabo de algún tiempo, por los altavoces de la megafonía, que a veces me recuerdan a los impersonales eyaculadores de voz de los aeropuertos, se emitió el siguiente mensaje:
"El paciente del cuerpo extraño pase al despacho número dos".
Allí acudió también el médico, que se quedó estupefacto cuando, al abrir la puerta, se encontró frente a un paciente doblado por una impresionante joroba, que, obviamente nada tenía que ver con el atragantado cliente de la urgencia, pero que al oír aquello del "cuerpo extraño" se dio por aludido, entrando en el despacho tal como entendía se le había ordenado por la megafonía.Confieso que hubiera dado cualquier cosa por oír el diálogo que se estableció en aquellos momentos.
La siguiente entrada esta sacada del libro MEMORIAS DE UN MÉDICO DE URGENCIAS. DR. LUIS JIMÉNEZ DE DIEGO, JEFE DEL SERVICIO DE URGENCIAS EN EL HOSPITAL CLÍNICO DE MADRID.
Se le realizaron unas pruebas y se recomendó al paciente que esperara en la sala de acompañantes a que se obtuvieran los resultados de las pruebas solicitadas.
Al cabo de algún tiempo, por los altavoces de la megafonía, que a veces me recuerdan a los impersonales eyaculadores de voz de los aeropuertos, se emitió el siguiente mensaje:
"El paciente del cuerpo extraño pase al despacho número dos".
Allí acudió también el médico, que se quedó estupefacto cuando, al abrir la puerta, se encontró frente a un paciente doblado por una impresionante joroba, que, obviamente nada tenía que ver con el atragantado cliente de la urgencia, pero que al oír aquello del "cuerpo extraño" se dio por aludido, entrando en el despacho tal como entendía se le había ordenado por la megafonía.Confieso que hubiera dado cualquier cosa por oír el diálogo que se estableció en aquellos momentos.
La siguiente entrada esta sacada del libro MEMORIAS DE UN MÉDICO DE URGENCIAS. DR. LUIS JIMÉNEZ DE DIEGO, JEFE DEL SERVICIO DE URGENCIAS EN EL HOSPITAL CLÍNICO DE MADRID.
MEMORIAS DE UN MÉDICO DE URGENCIAS
En muchas ocasiones el nerviosismo provocado por la situación es el responsable de que ocurran escenas grotescas, como fue la de aquella señora que acudió al área de Pediatría acompañando a una pequeña niña enferma. La enfermera que esa mañana se encargaba de esa sección mostrando una bolsa de plástico, la que se usa para guardar las pertenencias de los enfermos, indicó la señora:
-Enseguida pasará el médico para atender a su hija. Mientras, aquí tiene esta bolsa. Quite la ropa a la niña y póngala ahí dentro.
Tras estas palabras, la enfermera se dirigió a la camilla cercana para hacer una extracción de sangre a otro paciente. Cuando termino la misma, al volverse, quedó estupefacta al ver que la madre había metido a la pobre criatura en la dichosa bolsa dejando sus ropitas cuidadosamente dobladas sobre la camilla de exploración.
La siguiente entrada esta sacada del libro MEMORIAS DE UN MÉDICO DE URGENCIAS. DR. LUIS JIMÉNEZ DE DIEGO, JEFE DEL SERVICIO DE URGENCIAS EN EL HOSPITAL CLÍNICO DE MADRID.
-Enseguida pasará el médico para atender a su hija. Mientras, aquí tiene esta bolsa. Quite la ropa a la niña y póngala ahí dentro.
Tras estas palabras, la enfermera se dirigió a la camilla cercana para hacer una extracción de sangre a otro paciente. Cuando termino la misma, al volverse, quedó estupefacta al ver que la madre había metido a la pobre criatura en la dichosa bolsa dejando sus ropitas cuidadosamente dobladas sobre la camilla de exploración.
La siguiente entrada esta sacada del libro MEMORIAS DE UN MÉDICO DE URGENCIAS. DR. LUIS JIMÉNEZ DE DIEGO, JEFE DEL SERVICIO DE URGENCIAS EN EL HOSPITAL CLÍNICO DE MADRID.
14.12.07
estupideses Nhunianas
Muchas veces me ocurre que en mi cabecita yo estoy "teniendo" una conversación o diciendo unas palabras más rápido de lo que en realidad sale por mi boca.
Lo que me ocurre exactamente con esto es que muchas veces digo gansadas, mezclo frases, armo palabras nuevas, tartamudeo o algo de ese calibre.
En esta ocasión puse esta imagen que es de un típico cuaderno, pero allí donde pone PAPEL SATINADO, esta mente que escribe leyó PAPEL SANITARIO!!! Menuda diferencia de escribir en un papel terso, es decir sin arrugas, limpio!, claro, resplandeciente...a claro, un posible papel para eliminar las necesidades básicas humanas.
Otra de mis raras combinaciones para este estilo de cosas (prometo apuntar las frases rarisimas que me salen), fue mezclar en una exposición oral en el secundario, sobre las enfermedades de la alimentación...repito mi cabecita va a otra velocidad, decir LA ANORIMIA Y LA BULEXIA, en vez de anorexia y bulimia. (jajajajaja, es que a veces me paso de colgada).
Intuyó que será algo genético porque mi papá sabe leer perfectamente ja! pero en la señal esa de "CUIDADO CON EL TREN" o la otra que hay muy parecida que pone "PELIGRO FERROCARRIL", siempre decía "CUITREN CON EL DADO" y "FERROGRO PELICARRIL".
Si desde luego genes....es la esperanza que me queda nada más, para explicarlo. Jajajaja.
13.12.07
anecdoctario laboral
A fines de diciembre del 2006 y durante un par de meses trabaje en un Call Center en Buenos Aires. De ese lugar hay varias anécdotas que contar. El trabajo consistía en activar los productos originales Microsoft, el centro se ocupaba de prácticamente cualquier punto geográfico de Latinoamérica. Existe un protocolo estricto para tratar al cliente, pero después de como mínimo 7 horas de trabajo y como mínimo unos 70 llamados diarios, es prácticamente imposible tener la cabeza al 100 % de atención en las llamadas.
Como detalle, cabe decir que había muchas incoherencias no sólo por nuestra parte, sino también por parte de la gente que llamaba, que a veces hasta ni siquiera sabía porque llamaba. Los errores más repetitivos, eran los de no pronunciar correctamente el extendido y súper difundido “Maikrosoft” o Windows y decir en su caso, que llamaban para activar su “microso windor”. ¿El qué? ¿Lo qué?, pensaba uno.
Como detalle, cabe decir que había muchas incoherencias no sólo por nuestra parte, sino también por parte de la gente que llamaba, que a veces hasta ni siquiera sabía porque llamaba. Los errores más repetitivos, eran los de no pronunciar correctamente el extendido y súper difundido “Maikrosoft” o Windows y decir en su caso, que llamaban para activar su “microso windor”. ¿El qué? ¿Lo qué?, pensaba uno.
O también ocurría que llamaba gente desde algún remotísimo lugar del planeta, porque se escuchaban las gallinas, la vacas, mejor dicho la granja entera!. Y uno se preguntaba, como curiosidad, donde estará instalada realmente esa computadora.
En fin las siguientes son 3 historias que ocurrieron allí, dos son de carne propia y la última es de una gran amiga que conocí allí.
En fin las siguientes son 3 historias que ocurrieron allí, dos son de carne propia y la última es de una gran amiga que conocí allí.
1) Muchas veces para pasar el tiempo, y no estar completamente sólo con las llamadas, uno entraba a una u otra página, la mía en ese caso, era la del diario clarín, quien haya entrado sabrá que en ella hay una gran cantidad de banners publicitarios, cuya característica principal es que cambia constantemente lo que dice. Era ya casi hora de irme y estaba saturadísima de tantos llamados, y sobre todo de los mismos de siempre (hay un país en particular que reúne la mayor cantidad de “colgados de la vida” y que llega uno a tomarle un gustito amargo por la extrema atención que hay que ponerles y la explicación de jardín de infantes que hay que hacerles para que entiendan, quizás simplemente que vaya a la barra donde pone “inicio”). La cuestión es que a veces uno por alguna u otra razón tiene que esperar que el cliente o busque un papel, se acerque a la computadora o lo que sea. El protocolo, dice que hay que asentir que se lo va a esperar. Entonces, el señor en cuestión me dice: -aguardeme un poquito por favor.
Esta vez yo colgada de la vida, mirando sin mirar la página del clarin con sus banners, de repente cambia uno estos y mi chip cerebral repite la palabra que cambia en ese banner, gracias a dios que era una palabra linda y no otra cosa. Mi respuesta debería haber sido algo así como: -de acuerdo, lo espero en línea. Pero en vez de eso dije: -No se preocupe señor, lo aguardo en el “alma”. (palabra del banner) Y el señor respondió: -Ay, gracias, gracias. Todo contento.
2) El segundo caso, ocurrió con un paisano del país ese que comentaba antes. Sucede que para poder realizar la activación hay que seguir una serie de pasos, sencillos, porque nosotros lo guiamos completamente. Con este señor en cuestión, ocurrió que hay varios “caminos” para llegar a la pantalla que hay que llegar, pero era inútil ningún camino nos conducía a Roma, por lo que le pedí que por favor cerrara todas las ventanas que tuviera abiertas para poder empezar de nuevo de cero a guiarlo. El hombre me dice: -Si, si, un momento por favor. Se genera un espacio de silencio telefónico, cuando el hombre “regresa”, le pregunto: -Señor, ¿pudo usted cerrar todas las ventanas? (sino es que se procede a reiniciar la PC). Y el buen hombre me dice: -Sí las he cerrado, pero como todavía es día entra claridad aún. ¿¡¿¡¿¡¿!?!?!? Creo que aún y telefónicamente se dio cuenta la cara de Pocker que yo había puesto en ese momento, porque el solito agrego: –Mmm, bueno mejor llamo mañana que este mi sobrino porque yo no entiendo nada de esto.
3) Resulta que llama una clienta desesperada porque quería hablar con alguien, no recuerdo el nombre ahora, y entonces toda amable (lo cual es raro en mi) quise decirle que en este centro no había nadie con ese nombre y con toda la onda le dije: "Señora permítame informarle que aquí no hay nadie con ese centro".
simple chiste
Hoy estoy de chistes tontos. No va de gallegos pero podria ser (jejeje, y sin animo de ofender a la tierra donde vivo).
Están dos hombres hablando, y uno le dice al otro: -¿Cómo se llama el cabrón este Alemán que me va escondiendo todas las cosas?
El otro responde: -¿¡¿¡Alzheimer!?!?
-Sí, ese ese!(Risas de fondo jejejeje y algún que otro buuuu! Malisímo!! jajajaja)
Están dos hombres hablando, y uno le dice al otro: -¿Cómo se llama el cabrón este Alemán que me va escondiendo todas las cosas?
El otro responde: -¿¡¿¡Alzheimer!?!?
-Sí, ese ese!(Risas de fondo jejejeje y algún que otro buuuu! Malisímo!! jajajaja)
El por qué del asunto
Debería empezar explicando por qué la url de mi blog es esa. Resulta que hace muchos años habia una publicidad de "Aspirinetas Bayer" en el que se mostraba una carita de un nano como triste o mal y que según fuera iba dicendo algo así como: "cara de fiebre, cara de mamá preocupada, cara de... y finalizaba con un "CARA DE ASPIRINETA", y por supuesto una carita feliz, sonriente.
La alegoría de que si tomabas una de esas pastillitas rosas (que además están buenisimas jeje) pasabas a estar bien. Recuerdo también que muchas veces por tontear uno decía la dichosa frasecita, significando que no importaba nada, que todo saldría bien.
La antitesís de esta publi y por ende de la "carita" sería la de un producto que no tuvo mucho exito pero me juego a afirmar que la mayoría recuerda de que estoy hablando...-no sería bueno probar la Mostaneza. -¿Para qué?, ¡sí así estamos bárbaro!
(Ey!! PapaFrita Anne, sé que te acordarás de cuantas veces jodimos con estas dos publicidades.)
El "Te cuento un cuento", viene al caso de que más allá de intentar plasmar algo de mi mundo, quiero poner cositas graciositas o al menos con su ligero toque de humor. Y a veces, quizás vengan algunas historias con sus respectivas historias, al mejor estilo cuento.
El "Intelectual Zeus" en la foto de mi perfil, por que a veces parecera que esto lo escribe él, ya sea por la sarta de pavadas o por el analisís profundo y reflexivo.
Bienvenido a bordo, a quien se anime a leer y sobre todo no se quede dormido.
La alegoría de que si tomabas una de esas pastillitas rosas (que además están buenisimas jeje) pasabas a estar bien. Recuerdo también que muchas veces por tontear uno decía la dichosa frasecita, significando que no importaba nada, que todo saldría bien.
La antitesís de esta publi y por ende de la "carita" sería la de un producto que no tuvo mucho exito pero me juego a afirmar que la mayoría recuerda de que estoy hablando...-no sería bueno probar la Mostaneza. -¿Para qué?, ¡sí así estamos bárbaro!
(Ey!! PapaFrita Anne, sé que te acordarás de cuantas veces jodimos con estas dos publicidades.)
El "Te cuento un cuento", viene al caso de que más allá de intentar plasmar algo de mi mundo, quiero poner cositas graciositas o al menos con su ligero toque de humor. Y a veces, quizás vengan algunas historias con sus respectivas historias, al mejor estilo cuento.
El "Intelectual Zeus" en la foto de mi perfil, por que a veces parecera que esto lo escribe él, ya sea por la sarta de pavadas o por el analisís profundo y reflexivo.
Bienvenido a bordo, a quien se anime a leer y sobre todo no se quede dormido.
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